Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
- Nu te enerva, tu urmezi.
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani !
(bancuri)
Cugetare a filosofului chinez Chang Ying Yue:
Cel care, toata ziua Este activ ca o albina, E puternic ca un taur, Munceste precum un cal, Si care seara se-ntoarce rupt de oboseala precum un caine, Ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou!
In fata judecatorului (un caz de viol)
- Inculpat, cum s-a intamplat fapta ?
- Pai … dom’ Judecator .. am luat’o pe la spate si …
- … atunci esti liber sa pleci.
Toata lumea din sala , mirata intreba:
- Cum se poate una ca asta ? A violat biata femeie si acum i’ati dat drumu’ ? Fara nicio pedeapsa ?
- Daca a fost pe la spate, putea sa fuga !
Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma … tactu unde e ?
-Pai …. a plecat la pescuit.
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba :
- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Gheorghe :
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb :
“Ce avem astazi, lapte sau carne?”
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci.
Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!
Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan:
- Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’dupa ce se gandeste putin:
- Da’ ce sa fac cu jumatate de porc tampitule , vrei sa mi se rastoarne in cotet ?
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri in spatele lui radeau de se tineau de burta.
Ursu ii vede, se intoarce la farmacist si zice:
- mai dati’mi inca doua !
- Tat nu putem dormi noaptea si mi-o zas dom’ doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua…
Lupul:
- Trei iezi cucuieti, usa mamei descuieti…
Iezii :
- Sa ne pupi in funduletz, ca ne-am pus vizoruletz…!
sursa: Bancuri cu Animale
Sotia vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe cea buna, zice sotul.
-Functioneaza airbagurile!!
Rugaciune
De ce atunci cand cineva vorbeste cu Dumnezeu, aceasta se numeste rugaciune, dar cand Dumnezeu vorbeste cu cineva… se numeste schizofrenie ?
In vizita la nebuni
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o !
Pescarusul
Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
- Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
- Unde ? …
La doctorCum te numesti? Intreaba medicul!
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
medicul catre pacient:
- imi pare rau, aveti o boala extrem de rara si contagioasa. va vom muta singur intr-un salon si veti manca numai pizza si clatite.
pacientul:
- si astea ma vor ajuta sa ma insanatosesc?
medicul:
- nu, doar astea incap pe sub usa.
Internare la nebuniUn jurnalist intreaba directoarea unei case de nebuni, “care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?”.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, (spune directoarea) un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba:
- Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
- Ca sa-l omor pe sotul meu !
- Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
- Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
- Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul ?
- Ca macar odata în viata sa poate si el sa vorbeasca liber…
La ora de gramatica,invatatoarea il intreaba pe Bula
“Care este viitorul verbului “eu casc”?
Bula raspunde
“Eu dorm, doamna invatatoare.
- Bula, ce înseamna anatomia ?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei…
Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
- Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
- Nu va cred…
- De ce nu ne crezi, Bula ?
- Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau ?
La masa mama i se adreseaza lui Bula:
- Bula, sa manânci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci câinele ar fi mâncat toata varza din gradina…
- Bula, ce înseamna sa fii diplomat ?
- Sa te gândesti de doua ori înainte sa nu spui nimic…
- Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede.
Ce se întâmpla daca te scufunzi în cada?
- Suna telefonul…
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?
- Da, Bula. Dar de ce ma întrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta…
- Bula, ce este coloana vertebrala ?
- Este acel os, la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
Bula vine acasa in culmea fericirii:
- Nevastaaa! Nevastaaa! Fa-ti bagajele! Am castigat un milion de dolari!
- Pentru ce sa-mi fac bagajele? Munte sau mare?
- Nu ma intereseaza! Numai sa dispari cat mai repede!
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gândeste si se gândeste pâna ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe câmp o placuta pe care scria:
“Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura“.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
“Acum sunt doi!”
- Mami, ce e ala orgasm ? intreaba fetita !
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac’tu!
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna de cat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata!
Moka
Public
Domain
Free
Photos
